Velocidad máxima permitida.

Andamos otra vez, con cambios en lo relacionado con la velocidad en las autovías o autopistas.

Recordemos que hace unos meses los señores que nos gobiernan tomaron la determinación de "reducir levemente la velocidad máxima," así ahorraremos todos dinero y combustible".

Ellos de forma altruista nos "guiaron" por el buen camino del ahorro, como el puercoespin de los anuncios. Nos enseñaron el camino de "como superar la crisis ahorrando con la gasolina".

Pues nada, ahora parece que todos hemos ahorrado lo suficiente y ya vuelven otra vez a los 120 km/h.
"Hemos ahorrado 430 millones de euros, y solo nos costó el cambiar los carteles 300.000 euros. Como según nuestros economistas, el barril de crudo esta bajando y tiene que seguir bajando, al contrario que nos indicaba el mercado hace meses, pues hemos vuelto a cambiar la normativa. De todas formas, como ya sabeis, era una medida corta en el tiempo". Pues eso nos dicen.

Si ellos han ahorrado 430 millones...¿Cuanto habremos ahorrado los españolitos de a pie?. Ya podrían decírnoslo.

_Su documentación por favor.
_Si, si, ahora mismo se la doy.
_Veamos...Señor Antonio....Bien. Todo en regla.
_A vale, ¿me puedo ir ya?.
_Como que si se puede ir ya. Usted ha inflingido una norma básica de circulación.
_¿Yo?. Pero si iba bien.
_Usted iba a 113 km/h.
_Coño, ¿y que?.
_¿Usted no sabe de la nueva normativa?. No se puede circular a más de 110 km/h.
_ No me joda hombre. Ni lo sabia ni tampoco iba a 130. Solo 3 km/h más rápido.
_Lo siento. Es lo que hay. Además piense que esto se hace por su bien. Se ahorran dinero en el consumo del coche...Un segundo que me llaman......Que pasa...Na con otro pringaillo. Caen como moscas a la mierda.
_.....Encima cachondeo....


Yo diría que esto que le ocurrió al señor "Antonio" le pasó a más de uno, de dos y de 10000.

¿Medida ahorradora?...Umm....Yo la llamaría medida recaudadora.

Ley seca en los colegios españoles.

Después de años atiborrándonos con publicidad "colestérica"(otra nueva palabra), toman la decisión de cortar el suministro de bollería industrial y complementos con sus anuncios.

Esto se veía venir. Los niños se las prometían felices con eso de la "jodienda" a muchos adultos con la ley del tabaco. Pero el gobierno nunca se olvidó de ellos. Ahí tienen su prohibición. Y con ella comienza "la ley seca en los colegios".

En el fondo, muy en el fondo tiene buenas intenciones esta ley, pero diría que no lo han estudiado muy bien que digamos.
Desde muy pequeños empezaría más de uno a ir a clase trajeado, con gafas de sol gabardina y por supuesto el movil.

_Juanito, ¿tienes algo de gominolas por ahí?
_Espera un segundo. Voy a ver que tengo en la gabardina....A ver....Bollycaos, cuñas, palmeras, chupachup, panteras rosas, caramelos....Aquí están.
_Gracias Juanillo. Muchas gracias.
_Espera un momento. Esto  no es gratis.
_Ayer me lo diste gratis.
_Pero eso fue ayer. Hoy ha subido el precio.
_¿Que quieres?.
_Se que no vas mal ni en matemáticas ni en lengua. Quiero que me hagas los deberes de toda esta semana.
_¿Por 4 gominolas?
_A vuelto a subir el precio. Por 3 gominolas.
_venga, acepto.
_Si quieres algo mas ya sabes donde estoy.

No solo habrá traficantes, también estará el brazo "armado" de la ley.

_!!Agua agua!.
_Joder, los vigilantes de patio y pasillo.
_!Quieto ahí!. Te hemos pillado con las manos en la masa. Llevamos tiempo siguiéndote los pasos, desde la ultima clase de gimnasia.
_No tenéis nada....!glub.glub....No ....ñam, ñam, ñam...tengeis...glub...nada!.
_!cachis, se lo ha tragado todo!.Maldita sea. !Soltadlo!.
_Ea, adios pringaos..
_No cantes victoria. Te acabaremos pillando con los "vulcanitos" en la masa.
_!Cabeza!, !deja de comerte las migas que han caído!...será posible....Dame  un poco porfaaaa.

Y el tema de las peleas entre bandas no digamos.

_Bueno, esta reunión es para ver si hay acuerdo o no lo hay. Nosotros queremos todo el patio de recreo y el porche. Lo creemos justo por ser los primeros en llegar.
_Claro, claro...Coge también los pasillos y nos quedamos con la puerta de entrada...No te digo.
_Esta es nuestra propuestas y es justa.
_De justa nada. Yo tengo el control de todos los refrescos y toda su salida es en el patio.
_¿No estás conforme?...
_!Cuidado, va armado!.
_Leches con galletas....Esta gente va en serio.
_!aahh!....Me han dado Oreja....Me duele...buaaaa...buaaaaa.
_ Mamomes....Estan tirando garbanzos con los tirachinas.....Se van a cagar......!AAAAAHHHH! !TOMAD CHICHARROS.....!!!AAAHHHHHHH!!!.

De seguro que tendremos a los infantes en mejor estado de salud....Pero les estaremos formando en cosas que no son adecuadas....Seguro.

Vamos con los relatos.

Hoy voy a empezar con pinceladas de mis gustos preferidos. La escritura. De leer no soy mucho, pero de escribir si.

Me mola empezar del tirón y ver lo que va saliendo. Evidentemente algo en mi cabeza ya tiene forma, pero muy poca cosa. Así que vamos a darle lustre al teclado con un relato que no se si será de terror o suspense, algo que nunca he tocado y que me ha dado ganas de probar despues de leer al amigo Pepe Gallego. El nombre lo pondré al final con vuestro permiso.
                                                      
                                                          DEJAME ENTRAR


Aparcó el coche como de costumbre delante de su casa. Una casa típica de la clase media alta americana, donde los niños juegan alegremente en medio de la calle y los edificios altos solo se ven en los canales habitualmente de pago.
Una noche tranquila aparentemente, con el cielo totalmente despejado iluminado costosamente por media luna  y carente de estrellas supongo que por la contaminación del consumismo patrio. 


Estaba intranquila. Algo traía en su cabeza que no la dejaba abrir como de costumbre la puerta del coche. 
El nerviosismo la tenia dominada totalmente. A trompicones logró salir del coche y llegar hasta la puerta de su casa.


Su respiración a medida que encontraba mas cerca el resguardo de su vivienda, se hacia mas rápida faltándole el aire con cada aliento.


Un amasijo de chismes dentro de su bolso la hacáan perder lo nervios.
_!Maldita bolso!. ¿Donde están las llaves?_Decía mientra no cesaba de mirar atrás. Como si esperara encontrar a alguien o algo.
_!Aquí están!_Exclamó aliviada abriendo la puerta lo mas rápidamente que la dejaban su nervios.
Antes de cerrar echó un ultimo vistazo a la calle terminando con un portazo.


La casa no estaba mal para donde vivía. Unos 250 metros cuadrados de madera y aglomerado. 
Una vez dentro su cuerpo se relajó. Su casa era su fortaleza particular.


_Necesito una copa_ Abrió el frigorífico y saco una botella de vino de california que había abierto la noche anterior.
_Joder, está demasiado fría. Tendré que dejarla reposar un rato.
Soltó la botella en la encimera después de cerrar el frigorífico.
De repente un escalofrío le rozó la nuca. Los nervios empezaron nuevamente a aflorar.
Miró hacia atrás y no había nada. 
Se apresuró a coger una copa de vino del armario donde las guardaba. Se tenia que aupar para llegar a ellas.
Nuevamente un escalofrío le sacudió esta vez por atrás haciendo que dejara caer la copa al suelo.
Se dio la vuelta mientras su corazón empezó a bombear fuertemente.
_!Quien está ahí!_ Dijo con voz tembloroza.
"Joder, tranquilisate. No hay nada ni nadie. No puede haber nadie, estoy sola como siempre". 


En el televisor no echaban nada interesante. Las mismas películas de siempre. 
El sofá era cómodo y amplio. Demasiado grande para una sola persona.


_!toc, toc, toc!._ Sonó la puerta.
_!Quien es!_grito ella desde el sofá.
_!Toco, toc, toc!.
_ Quien es!_Volvió a preguntar.
Se miró las manos y nuevamente empezaron a temblarle.
_!TOC, TOC,TOC,TOC,TOC,TOC,TOC,TOC!_ Volvió a aporrear alguien con mucha mas virulencia.
Se levantó asustada de un brinco. Dando con la pierna a la mesa del salón derramando unas gotas del vino que estaba tomando.


Se acercó sigilosamente hacia la puerta deseando que fuera el vecino o algún otro conocido.
_!!!TOC,TOC,TOC,TOC,TOC,TOC!!!!.
Volvió a sonar la puerta esta vez llegando a moverla insistentemente.
Ella se tiró encima de está haciendo fuerza con su cuerpo. 
_!Bastaaaa!,!vete!. !Dejame en paz!_Gritaba con la voz temblorosa a la vez que atinaba a poner el pestillo.


De repente, dejo de temblar la puerta. Ella se alejó unos metros de esta.
_!No me vas a asustar!. !Vete de aquí!_ Gritaba entre sollozos de pánico.
_!TOC,TOC,TOC,TOC,TOC,TOC!!!!_ Nuevamente empezaron a zamarrear la puerta entre golpe y golpe.
_!Voy a llamar a la policiaaa!.
Se giró rápidamente buscando el teléfono fijo. De fondo la puerta seguía sonando y temblando.
_!Bastaaaa!_ Gritaba mientras se tapaba los oídos como cuando eres niño y quieres que las cosas dejen de estar o de sonar.
Con una mano agarró el teléfono y consiguió marcar el numero de la policía.
_"Piiii....piiiii....piiiii....Policía local, le atiende Ana, ¿en que podemos ayudarle?".
_!Por favor. Ayudenme!.
_"¿Que le ocurre señora?.
_!Alguien intenta entrar en mi casa y está apunto de echar la puerta abajo!.
_"¿Está segura señora?".
_!Que si. Escuche como la aporrean!_ De repente el ruido cesó.
_"¿Señora?.....¿señora?. ¿Está usted ahí?.
Desconcertada por lo que estaba ocurriendo cogió el teléfono algo mas tranquila.
_Si, estoy aquí..
_"¿Quiere que le mandemos un coche patrulla?".
_Si por favor. Se lo agradecería.
_"Espere un momento que ahora le cojo los datos".
_Si, si, calle Lincon nº 110_ Se hizo un silencio al otro lado del teléfono_ ¿Oiga?.¿está ahí?.
_ ....Dejameee...entraaaarr....._ Susurró el otro lado del telefono.
_¿Qué?¿quien es?.
_.....Dejame entraaar_.
"!TOC,TOC,TOC,TOC,TOC,TOC,TOC,TOC.!". De repente volvieron los aporreos y sarandeos de la puerta aterrando mas si cabía a la dueña de la casa.
_!Dios mio!_ Grito mientras dejaba caer el teléfono la suelo.


Unos momentos de pánico se apoderaron de la mujer. Su único objetivo era sobrevivir sin razonar ni pensar.
Se fue directamente a la puerta a hacer palanca con su mismo cuerpo nuevamente.


_!No vas a entrar cabrón! !vete de una vez!.
Después de dos minutos seguidos luchando por aguantar la puerta, sesó el aporreo constante.


_!Veteeee! !no vuelvas mas...Por favor!_Se dejó caer entre lagrimas hasta acabar sentada en el suelo. Las manos tapaban su cara mientras sollozaba aliviada.
_Rinnn....Rinnnnn.....Rinnnn....._Sonaba el teléfono.
Se levantó rápidamente a cogerlo creyendo que era la Policía.
Cuando llegó al teléfono, este estaba descolgado.....Pero sonaba.
Un escalofrío penetró desde su nuca hasta los pies. El terror se apoderó de ella.
Se dio la vuelta y su corazón casi sale por su garganta. 
Una figura aterradora tenia cara con cara.
_...Quedate conmigo..._ Le dijo susurrandole mientras la miraba a los ojos y esgrimía una mueca horripilante.


La mujer echó a correr como alma que la lleva el diablo hacia la puerta de la casa. Mientras el ente fantasmal la seguía sin prisas "...quédate conmigo.." le decía mientras ella buscaba como salir de su fortaleza ahora ratonera.


Llena de un terror imposible de describir consiguió salir de su casa y correr como alma que te lleva el diablo.
Unas luces destelleantes la frenan en su carrera. Un sonido seco, un golpe a su libertad. Ya no podrá seguir huyendo...


_Joder tio. No la había visto!
_Está muerta_Dijo uno de los policias despues de tomarla el pulso.
_Voy a llamar a una ambulancia.
_Tuvo que salir corriendo desde su casa. Voy a ver si hay alguien más.
Se acercó con cuidado a la entrada de la casa. Al pasar por el coche de la mujer se para.
_!Oye jonh!.
_!Queee!.
_¿Este coche no es el que estaba en busca y captura por un accidente ocurrido hace unas horas?.
_!Coincide el modelo y el coche!¿por qué?.
_Tiene un buen porrazo y muchas marcas de sangre_ Pasó la mano por el capo y la alzó para mostrar la sangre.


La venganza es un plato que se sirve frío en demasiadas ocasiones.

Pos ya está. Creo que se me dan mejor otro tipo de historias.

Rocio no...Rocio si...

Esto ya es algo personal. Me explico.

Mi familia política resulta que es rociera, y yo como bueno marido pues tengo que aceptarlo e incluso participar de esta festividad.

Y que queréis que os diga. Que llevo ya con este 5 años y no me acaba de convencer.
Eso de estar 8 días si haces el camino, o 4, o 3, o 2 si no lo haces....No va conmigo.

Yo os explico el plan primario y suena hasta bien. El plan es preparar de todo; comida, bebida, almax ,heno, parasetamol, profilacticos...Todo lo preparas. Te agencias una "carriola" si vas a hacer el camino, si solo vas a estar en la aldea del Rocío, pues pillas un remolque, o caravana, o caseta de feria, o tienda de campaña.

El plan es estar en una hermandad, en este caso la de Olivares, que te alquila un terreno como a todos los de esa hermandad, te montas tu tinglao, sacas tu mesa, tus sillas, te sientas, comes, bebes, meas, cagas, duermes, vuelves a comer, a beber...Así todo el tiempo si estás solo en la aldea. Que puedes salir un rato a ver la virgen, o a gente que conoscas, o a lo que quieras....Pero al final la mayoría del tiempo la pasas allí en tu sitio.

Y claro, en principio eso de "vaguear" mola taco...Pero al principio. Porque después empiezan los peros.
En mi caso hay demasiados. El primero que soy muy delicado.

A mi eso de hacer de vientres (cagar para todo el mundo) no me sale si no es en mi casa. Por lo que me llevo 4 días con un dolor de barriga horrible y encima sin poder peerte agusto, porque si te pegas un cuesco siempre tendré o a mis suegros o a gente que esté por allí. Y oye, que no es tontería, que si vas a cagar estás vendido. Tienes que cruzarte toda la hermandad con el papel higiénico en una mano y las toallitas en otras..Y claro, la gente se acaba aburriendo y pasa lo que pasa.

_Ira Juan. Otro que va a jiñar.
_Joe, pos con lo grande que eeh, fijo que atasca el bater.
_jajajaja. Lo que es menester que no se lo cargue.
_Vera, vera. !Quilloooo....Onde vaaaaa!
_!Onde voy a ir, a plantá un pino!.
_!Un pino de queee, con el cuerpo que tienes haces otra doñana Copón!.

Después está lo de la ducha. Una ducha previo pago para el agua caliente. Donde vas con las chanclas en mano en la ida, y las chanclas en los pies a la vuelta por tooooda la arena. Que cuando llegas necesitas una pala para descubrir que debajo de aquello hay dedos.

Todos los años cuando se acerca el día tengo ganas de ir. Hago planes y todo ese rollo. Pero es llegar allí y contar las horas para llegar a mi casa, con mi bater, mi ducha, mi sofá...

Ahora mismo si tengo ganas que me cuelguen.....Pero cuando se vaya acercando el día volveremos a pringar.

Si es que ni yo mismo me entiendo.

Pelea de Montañeros.

Que si yo te rescaté, que si tú no hiciste nada...Vaya la que tienen montada los Oiarzabal y Pasaban.

Si ya lo dice el refrán "si la montaña no va a Mahoma, Mahoma va a la montaña"...Pero cojones, primero espera a ver si viene.

Uno Oirzabal que llega al campo base después de hacer cumbre Lhotse(algo que está en el Everest...Busquen en Google), hecho una mierda, deshidratado, todo quemado y a 30 minutos del campo base, van a ayudarle a llegar...A esto que se encuentra a su amiga Pasaban que va al rescate y esto da la vuelta al mundo...Y claro, el se mosquea porque parece que lo ha rescatado en la cumbre o por ahí.

Resulta que al final si que era cierto que la Pasaban no salió del campo base nunca, que su cumbre sin oxigeno no se llevó a cabo por lo que fue un fracaso, pero la "jodía" sale en la foto y en el vídeo rescatando al viejo malhumorado de Oiarzabal.

Pero claro, también es cierto que si no ayudan a Oiarzabal por muy cerca que estaba del campo base, pues a saber lo que habría sido del cascarrabias este...

"Ostia puta, estoy hecho mierda. O me ayuda alguien o me quedo aquí. Joder, y la tipa ésta en el campo base con toa la pasta que gana con los patrocinadores"
-!Oiarzabal, que ya estamos llegando!.
-Ea, ya vienen a ayudarme. Menos mal coño.
-!Ya estamos aquí...A ver, sonrie un poco!.
" Cago en la ostia...!Que es la Pasaban con tos los fotografos!. !Tendrá morro!".
-Enga, ahora una foto enseñando morro con la "v" de victoria. Oye, Oiarzabal, di algo hombre, un saludo aunque sea.
- aaarg...uhhhrg...(traducido)"!Serás hija de pu..(piiii), cabro..(piiii),zorr..(piiii), perr...(piii), que te foll...(piii) a tu put..(piii) perro!".
-Anda hijo, vaya si estás hecho polvo, no puedes ni hablar. Bueno, pero sigamos echando fotos y grabando. Oye, ¿la cruzcampo nos paga algo de publicidad?, para pegarle un buche o no, que la traigo a medias del campo base, total, pal rato que íbamos a echar pues pal camino.

Lio de montañeros...La Pasaban que pasaba por allí...Claro.
Lo que hacen los patrocinios. Normal el cabreo. Como que una coge unos 700.000 euros al año y otro coge "deshidrataciones".

Los vínculos entre los Móviles y el Cáncer.

Parece que al final la OMS admite que los móviles podrían aumentar los tumores cerebrales.

Ahora que la sociedad "occidentada" y consumista no puede vivir sin el móvil...Ahora es cuando se les ocurre hacer un estudio concluyendo que "hay vínculos".

¿Se imagina alguien vivir sin el dichoso móvil?¿O sin internet?...Seguro que todos acabaríamos con tumores cerebrales.
Recuerdo cuando salir sin móvil era como una aventura. Sin nadie que te localizara, sin medios para pedir ayuda llegado el caso. De recordarlo se me sube la adrenalina a la cabeza...Oye, igual he dado con la clave, sin móviles la adrenalina era más habitual que con el. Igual me dan un Nobel y todo.

Todavía tengo vagos recuerdos de aquella época, quizás debido a mi memoria "tumorosa" por el móvil...Pero aun tengo vagos recuerdos de cuando quedábamos para ir a la Feria de Sevilla.
"¿Donde quedamos?".
"Pues en la Feria".
"¿Pero en que parte?".
"Joder, allí mismo. Ya nos encontramos".
Y oye, al final nos encontrábamos. Aventura en estado puro.
Ahora a mas de uno le da un chiquipandi.
"Joder, me he quedado sin bateria".
"no me jodas, ¿y ahora que hacemos?.
"no se, ¿sabes preguntar?"
"eso que es cojones"
"algo que mi padre me dijo, que preguntando se llega a no se donde"
"si no está en la wikimpedia seguro que es mentira...Voy mirar...Mierda...Sigo sin bateria"
"Pos vamos a acurrucarnos y quedarnos quietos, a ver si alguien nos encuentra".

Se podrían hacer campañas publicitarias tipo"usar el móvil perjudica seriamente la salud". Pero ya digo que seria muy difícil desenganchar a tanta gente. O "vive la vida, desengánchate de Móvil". O "siente la adrenalina. No uses Móvil".
Y unas cuantas imágenes ilustrativas de cerebros "chafados" en las cajas y cuando vas a recargarlo, pues el mensaje de "ha recargado su móvil, recuerde que que usar el móvil produce cáncer"...Con la imagen de marras.

Ya de paso poner zonas habituadas en los bares para su uso y que no perjudiquen a las demás personas...Y cuando se gasten una pasta en arreglar los locales pues se prohibe totalmente su uso en bares y establecimientos varios.

Al final van a resultar más dañinos que la cafeína....